X小姐。

今天看了林凡time after time的mv.

很喜歡那種感覺.生活雖然平淡.却是那樣的快樂.

哈哈哈.這兩天心情莫名地好.

應該和天氣有很大的緣故吧.夏天好像過去了耶.

我又可以開始穿很多很多衣服來增加我薄弱的安全感了.

誰叫我的神經比一般人要弱上幾倍呢.

雖然冬天我的手脚就會變得冰棒一樣.但還是比夏天要好.

突然.今天很多人跑來跟我聊天.

雖然都是無關痛癢的話題.但有種回到世界的感覺.

我隱居很久了吧.終于感到人氣的存在囖.

13號.很多人都上學去了.

沒辦法和他們一起過17歲的生日.

但還是謝謝很多人的問候..

我决定了.

我以後的兒子/女兒要叫宥嘉.(Yoga)哈哈哈哈~

始終,我是最膚淺的那位..

看了朋友的博客.令我感觸很深.

原來.喜歡一個人會感到那樣的痛.和盲目..

哈哈哈,結果我就在想:早知道後果.幹嗎還要開始.?

原來.我也會怕.

何時開始.喜歡一個人變得假神聖起來.

在感情裏面摻夾著金錢.前途.虛假..那樣的東西還要得嗎?!

瞬間.想收回我脫口而出過的喜歡.

畢竟.我的喜歡也是來得那樣表面.我感到慚愧.

喜歡不是在無聊時間找嗰人牽牽手.聊聊電話.而回頭說再見的.

有勇氣說出這兩個字.就應該真心對待他/她.

而不是心情不好就開導一下.平時人影都看不見.

那種充其量是表面上的朋友.是可以套在任一個大頭鬼身上的.

哈哈哈.應該也不會有人甘願當這種大頭鬼的.

單方面的感情也不會有人想付出一輩子的.

真心希望.身邊的女生都可以堅强起來.

雖然感情很重要.但自己更重要.

不能爲了愛情的事而使自己受到傷害,一定不能哭.~

你告訴過我.不要整天教人情情愛愛的.

許小姐.妳也要做到噢..~

8月9日的全作為:

1.12點被電話吵醒.起床.刷牙.

2.吃飯.1點繼續睡覺.

3.4點起床.看黑澀會和棒棒堂.

4.6點和媽媽去行山健身.

5.7點回到家沖凉.上網到現在..

今天胃幷沒有什麽太大的好轉.

中午吃的東西到現在都無法消化.肚子還是脹到快爆炸.~

看來我的胃酸分泌不足啊.我還在想是不是吃兩個檸檬下去幫助腸胃蠕動.

還是該學不知道誰說的一樣.給自己肚子一拳.哈哈..

天文台說帕布來了.還連連發了將近10條信息給我.

結果就下了那不像話的兩滴雨.幸虧趕走了悶熱的天氣.

也算是功德無量拉你.

趁著凉爽的天氣.我跑上了久違的翠竹山.

算是幫助消化也好.健身也罷.

反正身子弱就該鍛煉好身體.不然病了誰會疼惜你喔.

哈哈哈..要是我能每天堅持下去.80斤應該也不是問題吧.

但就是太累了..

有人告訴過我每天都會看我的日記.那時我很感動.

我不知道你現在是否還有這份毅力.

不管有沒有都好.

你是嗰最熟悉的陌生人.告訴過我很多我不曾接觸的世界.

曾經覺得你的世界比我的要精彩萬分.所以很羨慕你.

哈哈.我還記得我們5月6號認識的.

從一開始的反應熱烈到現在的很少聯繫.

已經經歷過了屬于它的一個特殊階段.

看著你經常轉變的資料.想像你和我一樣的情緒化.

這可不是一件好事.想給你一句話:

man. go for ur happiness. it's jumping time.

沒了.

 不知道從什麽時候開始.我的胃一直在收縮.膨脹.收縮..

不管是收或放.我都完全控制不了了.

哈哈.應該是由心帶動起來的吧.

我連自己的心都管不了.又怎能管住那可憐的胃啊.

但願腸胃早日康復..不然我真的可以不吃東西也覺得飽了.

好幫我媽把我最後一頓都省下來.

這樣就會很容易瘦下來了吧~

突然發現"喜歡"兩個字變得廉價.

神聖的"愛"字更是成爲了街邊五塊十塊就可以拿回家的劣品.

似乎每個人都逃脫不了上帝的愛情陷阱.

或深或淺.就要插隻脚進去感受一番.

無論結果是生是死.每個人臉上都會露出好像槌骨按摩般享受的表情.

這就是所謂的"只在乎曾經擁有嗎"?我也回答不上來.

世界真的開始變奇怪了嗎?

還是我把世界了解得更清楚了.?

哈.我胃裏頭免疫細胞的作用都發揮到心上面了吧.

不然怎麽可能唯獨對這幾個字失去反應了呢.

答案是:不知道.

在刻意的遺忘下.好像所有不愉快的事都過去了一樣.

哈哈.今天想到了一句話.

 -"要哭.也只能爲我以後的老公哭.因爲也只有他會心疼我的眼泪."

某人.你很贊同我的話吧.?

那就不要再使你的眼泪變得廉價.知道沒?

ladies. go ~

i can live without cellphone,qq,msn..those f*ckin things
they're meaningless when..
anyway,i need no more.
mayb until..

MS.m的資料.哈哈.

我發現最近我跟你真的很像噢.

最近除了上網更新一下日記.看看朋友的博客之外.

我幾乎都不怎么碰電腦了.以前是有私心才經常挂著.

現在什麽心都沒有了.也覺得做這些事情沒有任何的意義.

我又過上了與世隔絕的生活囖.除了每天都要看棒棒堂之外.

其餘時間都在看書.做作業中度過囖. 

頽廢了那麽長的時間.是時候該讓自己振作起來了.

暑假后半段要找我.都儘量用手機找我吧.

q我應該少上了.上了也是隱身而已.

最近很多身邊的f都開始上學了.抱怨紛紛的.

哈.不要不開心了.

記住要笑著努力生活喔.~

看來.我真的該好好調整自己的睡眠時間了.

昨天整個晚上都失眠.看著空調上面發光的顯示燈發呆.

不知道什麽原因.就是睡不着.

好不容易呆到天亮.才五點多就起來了.

那個時候街上一個人都沒有.公交車都還沒開.

等吃飽了早餐.睡了兩個鐘就跑去圖書館溫書了.

要是再這樣下去.我神經應該會衰弱吧.哈~

最近.經常鬧頭痛和胃脹.什麽都不想吃.

精神狀態差到了極點.整個人好煩喔..

但心情却是恢復到了平靜狀態.這也是嗰好現象吧.

暑假多病痛啊!.呵~

過了晚上1點了..

其實.我在日記上面寫下自己的不開心.

不是爲了讓朋友看見后擔心.抱歉..

你們經常在身邊支持我.我也不知道該說什麽.

若說"謝謝".好像顯得很矯情.哈~

你要知道.我康復能力很强啊.速度也不是一般地快啊.

你們的關心.我都收到了.

雖然我不會說什麽.却記住了.

我從沒有把自己當作是悲劇的主角..呵.

hyy.你想太多了啦.我只是愛發發牢騷而已.

我知道自己很幸運啊.

雖然我不怎么与很多人深交.但還是有很多朋友關心我.

雖然我對你們都很冷淡.但你們仍然拿對我很好.

我會因爲感情的事傷心難過.但我從不會因爲友情而困擾.

因爲只有朋友才是一輩子的事.這個我知道.

我很情緒化.但我希望你們看見的永遠是我開心的一面.

哈哈..所以以後知道我不開心.就要躲得遠遠的.知道不?

等情緒過了.我就會笑著出現在你面前囖.>.<

雖然我不會說笑話逗你笑.不會唱好聽的歌給你聽.

但我真的希望自己的笑可以感染到身邊的每一個朋友.

 嗯.每個人都要加油噢.~

最近很多人祝我生日快樂.

哈.雖然很多人都不清楚我什麽時候生日.

但你們的心意我都收到囖..thx.

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 其實.我很愛我們劉家的人.

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每天中午. 爸媽都會打電話回來叫我記住吃東西.

 呵..雖然口上應付著.但實際上我根本沒有吃.抱歉..

前兩天他們回鄉下. 晚上都會打電話提醒我關好門.早點睡覺.

昨天下午.媽媽回來了.

媽媽:"這兩天沒我提醒你關煤氣.你有關嗎?"

女兒:"肯定啦.這麽小事."

媽媽:"誰知道你這個大頭蝦啊.什麽事都可以漏掉."

 我笑了笑.沒有說話了.

雖然我常自認為長大了.我能自己照顧自己了.

但無論何時.在爸媽心中.我都是嗰幼稚的小孩吧.

嗯.還有我姐噢.哈..

雖然我們都是吵吵鬧鬧的.現在相處的時間也不多.

但還是希望一家人能好好地生活下去..

前幾天忘了祝姐姐一路順風.真怕你在西藏缺氧啊.i..

這是她看見的布達拉宮.~08.05攝.

只有珍惜自己的人.才會贏得別人的尊重.

      08.06.

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我不是誰的玩偶.

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我想不懂自己想要什麽.也沒有什麽讀心術可運用在你的身上.

我從來沒有遇上過這種情况.

我很討厭跟別人吵架.因爲我不想破壞雙方的心情.

我是個貪心的人.很容易得寸進尺.

只要你對我一點點好.我就會要求更多.

如果這給你帶來了困擾.我跟你說聲抱歉.

我是矛盾的化身.我很任性和情緒化.

我是那種安靜地躲在角落裏窺探世界的怪人.

明知道不可能.但我還是不顧一切後果地往前沖.最後一個人療傷.

我的决定.最終會害慘自己吧.

人生需要思考..

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我得出的結論是: 我能給的都太沉重了. 你不會願意接手的.

哈哈哈. 誰會想要攬嗰大包袱上身喔.

我能了解!.

但記得臨走時. 把我放回原地.

切記要丟得狠一些. 不要時不時回頭望我兩眼.! 我不會希罕你的憐憫.

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 那麽一個晚上. 我在等. 就只是因爲你一句話.

我也沒什麽好說的. 因爲我答了嗰"嗯"字. 所以我堅持.

應該算不上你的錯. 是我太執著了.

我不會形容此刻的心情..

好朋友. 當你想要從這場游戲抽身的時候.

請跟我揮手說一聲再見. 只會花你一兩秒的時間.

但至少可以讓我停止在圈圈內迷糊下去.

我是嗰愛翻閱舊記錄的人.

無論是聊天記錄.還是以前的日記. 我有在看.

或許很多人說過就忘記了他們的承諾. 但我記得很清楚.

我不會刻意去提醒他們. 因爲既然忘記了. 那就沒有意義了.

其實. 我比較想在學校過生日.

最近.都會有人問說你想要什麽什麽禮物之類的問題.

我想說的是:我想要聽到你爲我唱生日歌.

這就是給我最好的禮物囖.

如果在學校的話. 我想聽到全班替我唱生日歌.

雖然聽起來好像很沒有創意噢. 但我應該會很感動.

那個晚上. 我等你電話..

08.03.

完全是頽廢的一天.

爸媽都回鄉下去了. 姐又去了西藏.

只剩下一個人在家悠哉游哉地混.

睡到中午起床. 喝牛奶. 上網. 看電視. 喂金魚. 再睡覺..

三餐也簡縮成一餐去了..

要不是連環急call. 我肯定現在都還沒醒.

看來. 我真的懶散到極點了.

我知道. 很多時候.

我說話會坦白到傷害到你們.

我故意不回你們信息. 或答得很敷衍.

但我希望你們可以了解.

我最不想傷害或失去的. 正是你們這些朋友.

我不想改變我們之間的關係.

怕的只是最後連最初的關係都回不去.

所以我才會一味地拒絕你們的好意. 對不起.

我們是朋友. 好不好?.

連續幾天都跑出去玩. 每天都很累.

所以連日記都沒有更新了.

昨天和marisa討論起"有可能找到一個純友誼關係的男性好朋友"嗎.

我想了很久. 應該可以吧.

男女之間不能只用愛情來衡量的吧.

其實真正的友情會比愛情來得更長久.

一旦超越了朋友的關係. 那以後就再也回不去了.

如果這樣. 我寧願不要那一段感情.

我更需要的是一個能互相了解的好朋友..

最近. 你會主動找我了.

我該感到安慰巴..

我不知道自己在你心目中是不是有那麽一點點重要.

每次看到你資料上面的名字. 說不介意. 那是假的.

一開始. 我覺得我能了解你.

因爲很多時候我們的感受會很相似.

但慢慢地. 對我來說. 你變得更像嗰謎團了.

真的捉摸不透你啊.

呵..我看了你的資料很久. 但不敢猜測是寫給誰的.

他?.她?.還是它?.

無論怎樣. 還是希望你加油.和快樂.

不知道怎麽搞得. 這幾天晚上都睡不着.

燈關了. 眼睛也閉上了.

但心就是靜不下來. 就一直在想些亂七八糟的東西.

我也控制不了自己. 幾乎都到天亮才睡着.

真是難得的失眠狀態啊..

這兩天好像一直在想一個問題.

爲什麽世界上那麽多胖人?

難道對他們來說. 身材怎樣真的不重要嗎?

不是說歧視他們. 而是我真的想了解他們的心態.

這個暑假. 我應該也會胖很多吧. 哈哈..

每天飯是懶得吃. 但就一直在喝牛奶.吃巧克力.

也有在很努力得養皮膚. 很想變得很白很白.

我的家現在就好像鬼屋一樣.呵..

一天到晚. 窗簾都是拉上的.

陽光根本射不進來. 借此來阻斷紫外綫.

我很白痴吧? 我也覺得.